是一只猫头鹰喔。

抱歉……我还是不喜欢

还是把转载关了

被自己蠢哭了hhh原来我并没有禁止转载只有转载不提醒hhhh

所以这篇其实我不想让转的人根本不会看到23333

我知道我是个咸鱼,也搞不出什么高质量的作品,这样做更是在自己降低自己本来就少的可怜的热度,掉粉之类的也有可能

但是本来玩lof就是为了自己开心嘛……算是我自己的心理障碍吧?如果是我并不认识的人一句话都不说或者只是按个喜欢就(同样一句话不说就)转载的话,还是会觉得别扭的。我知道有人会有这种习惯啦,但是抱歉我也有这种障碍,我真的觉得难受,请谅解。

我也转载过其他人的东西,绝大部分是仪式感的收藏(给我的一段文字和点图);另外就是我希望关注我的人能看到但是同时我想再说点什么(此时推荐功能就做不到了)……以后我也会继续这样做的。

lof给我感觉和微博是完全不一样的,初中的时候用过一段时间的微博,感觉信息多而杂,大家都像击鼓传花一样地架起信息的河流,转发是主要的交流方式……后来我就不用了。

谢谢你们的喜欢,万一真有什么特殊的需要希望转载的话,麻烦告诉我。

不过大概是不会有的(笑)

————————————

既然提到了对lof的态度,就再絮叨两句自己为什么会用LOFTER吧。

我微博早就不用了……从上高中开始。然而现在看看里面也堆满了初中几年攒下的多到无从删起不如直接销号的黑历史……

我从初中开始接触二次元……那时候二次元,腐女等词汇还是第一次听说。

不,小学起就有接触过动漫……但是也是为了融入小女生们的圈子……甚至出现了在几个动漫人物中选择一个来厨的可笑境况(当时还没有厨这个说法)

初中起开始有意识地画二次元的画,不过

只是为了讨别人开心而已。

 是的,与完全不会画画的同学们相比我算是那种……小有天赋的类型……比他们要好上那么一点点的类型……我画的好看,他们觉得我好棒棒,嗯,美滋滋啊。

就像在炫技或者交易一样。我交出我的技能,对方给予我肯定和关注。

后来自己慢慢也真的喜欢上画画,和那些动漫人物。我用过贴吧,因为画技拙劣并且年轻气盛被大佬跟帖打过脸,当时也是挺尴尬的哈哈哈哈,但是大佬确实画的好ww然而大佬打完就走也没有再回复我表示的钦佩和喜爱(。)

后来微信普及了,我在朋友圈里发自己画的画,鉴于大家低头不见抬头见的亲密关系,我能收获一定的喜欢,后来我变得贪心了,我认为他们是迫于社交的压力才胡乱按个喜欢的,他们也许甚至都没有看我在画的东西。

而我同样是在为了获得喜欢而发出自己的画不是吗(这点我到现在都没能想明白,我唾弃这样的自己,我跳到理的高地上唾弃自己,但是又无法摆脱这种渴望,就像我一直企图用佛家的一种思想要求自己,但实际上做到却是非常困难的,但我却依然执意这样要求着自己)

这种双方都可以选择不走心的交流另我觉得无趣。

后来通过朋友知道了lof,我在lof上发出自己的画,看到根本不认识我的人给我按的喜欢,我真的很高兴,我的目的达到了,我的虚荣心被满足了

但我的贪婪永无止境

我开始纠结自己的热度为什么这么少,在用app的时候会显示阅读量,我统计过自己的热度基本维持在与阅读1:100的水平。我想这样的我是不是很可笑,没有人会需要我这点可怜巴巴的东西,我却执意恬不知耻地在这里表演。我像个乞丐一样在路边颠着自己的碗,99个人看了我一眼就走了,只有一个丢给了我一枚硬币。经过了很长的一段时间,我经历了从蹭热圈tag艹热度到对热圈的回避和恐惧再到后满世界爬墙拆逆随心热度随缘,我从没有人搭理的小透明慢慢变没有那么透明甚至有我喜欢的太太/大佬们关注了我,承蒙厚爱,何德何能,我把这些都当做生活的惊喜,而不去也并不能刻意要求什么。总之我以为自己完全不在乎了,“自由”了——但是我交到了新的朋友,我有了很喜欢的太太,我有了想让他们开心或者想让他们看着我的一些人,我又从新回到了,或者陷入了社交之中。

但是这次,我至少是发自真心的喜欢着你们和我画的角色的,我不止是在索求着爱和称赞,我真的希望你们能因为我而高兴,也真的希望能通过自己的描画这种笨拙的方式靠近自己爱的人物们。

哄喜欢的人开心天经地义

如果说我唯一隐瞒的事情……就是我其实……比起飙车更喜欢一些意识和感官的探索吧?大概按弗洛伊德的理论最终都能归结为对于引擎声的迷恋但是意识(或者特指梦境)世界真的,非常迷人。我知道并不是每个人都能理解这种偏好,就像我也不能完全理解一样,至今在迷茫中艰难前行。

啧……天黑了就容易话多。

想事情相对容易,能真正实现的却太有限了。

评论 ( 14 )
热度 ( 4 )

©  | Powered by LOFTER