是一只猫头鹰喔。

我知道你们关注我不是为了看我丧的

对不起啦,但是我没有别的地方能去说这些话了

发现自己痛苦来源于对于努力的不尊重

对于天赋太过迷恋而觉得痛苦地挣扎是一个见不得人的过程

我承认我就是这样软弱的人

我知道努力攻克难题的快乐,但是

我内心更希望不劳而获,我希望直接出生在终点线上

我希望能感受无敌的寂寞

我知道如果代码没有bug的话就不会有debug的乐趣

但是,我对debug的时间是有一个很苛刻的预期的,如果不能达到,我会主观地,强烈地认为自己是个废物。

如果代码可以一次AC,难道不也是快乐的吗。

我从小是被周围的人会夸聪明的那种小孩

后来长大之后也看过那种“不要夸孩子聪明啦是在毁孩子啦要夸孩子努力啦”之类的文章

搞笑的是我还看到了一直(到现在都)夸我聪明的亲戚自豪地转发并称赞自己对于自己的亲生小孩教育有方。

但是如果要说的话,我确实是聪明的。

没有那么——聪明,但是至少是聪明的。

不知道从什么时候起,我认为聪明是比努力更高级的天赋

这种认知难道是我一个人的错吗?

就像我更希望别人明白,我做出了什么,和我在的学校,我学的专业,和很多很多条件的关系都没有那么大,肯定有,但我不希望你抓着不放。

我能这么做,是因为我是我。

但正因为我是我,所以我现在是这个样子,没有去艺考,非常坚决地没有选艺术相关的专业,拖着努力不起来的臭皮囊挂了科再重修,都是因为那一点点,一点点的,玩Minecraft玩出来的,debug的快乐。

这根本称不上是天赋。不要看别人,比较只会使人痛苦。

这甚至算不上赌博。

因为我是我

所以我连第二个选择都没有。

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